SolDourado

Um Verdadeiro Prodigio

2006-10-20T17:41:00.000+01:00

UM VERDADEIRO PRODÍGIO!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e passa-o para o conselho directivo.
Enquanto Joãozinho espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao aluno.

A professora chama então o Joãozinho e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e que, caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Joãozinho, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Joãozinho não erra nada.

O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Joãozinho para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr Director? - pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
(O Joãozinho pensa um instante e responde:)
- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
(O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...)
- Bolsos - responde o Joãozinho.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
(Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...)
- A letra M - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais largo que a solteira?
- A cama.

- Qual o monossílabo que começa com a letra C, termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Joãozinho no quinto ano. Até agora EU errei todas!

Cartas das mães.. :)

2006-08-14T16:44:00.000+01:00

Carta de uma mãe Alentejana para um filho que está na Bósnia

Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr depressa.
Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereeceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.

Um Bêjo
Jaquina do Chaparro

PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra.

Carta duma Mãe a um Filho

Lisboa, 19 de Junho de 1977

Meu querido filho:
Escrevo-te a lápis porque o nosso gato entornou o tinteiro. Por sorte, não tinha tinta!
Há algum tempo que estás na tropa. Enquanto tu cá estavas não dávamos pela tua falta, mas agora que partiste, bem vemos que cá não estás.
No domingo o Sr. Regedor organizou uma corrida de burros; foi pena cá não estares, ganhavas, de certeza, o primeiro prémio.
Mandei-te umas camisas novas, que fiz com as velhas do teu pai. Quando assim estiverem, manda-mas para fazer novas para a tua irmã.
No domingo foi a festa da terra. Pensei muito em ti, por causa da feira dos porcos.
O teu irmão vai casar com uma mulher. Tu já a conheces. É aquela que nos fez rir muito no enterro do teu avô.
O nosso gato, ao atravessar a estrada, ficou sem rabo. Tem cuidado, não te vá acontecer o mesmo!
Aqui estamos todos bem menos o tio Júlio que morreu. Espero que esta carta te vá encontrar da mesma maneira!

Tua mãe

Wherever You Will Go Video - Calling lyrics

Calling Music Video Codes

Music Video Codes by VideoCure.com

2006-07-21T23:01:00.000+01:00

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?

Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer mais que 100%, certo?
Que tal então chegar a 200%???
Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:

Se:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z,

São respectivamente:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20, 21 22 23 24 25 26

Então:
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 20+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1= 200%

Conclusão:
A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo à perfeição, mas, FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.

Não é por acaso, que quem não faz porra nenhuma é mais valorizado e vira chefe.

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Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens
prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:

- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"

Então Deus reflectiu e disse:

- " É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:

1.Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2.O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
3.E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

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Um casal vinha por uma Estrada Nacional, sem falarem um com o outro.
Estavam chateados e nao queriam dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta com mulas e porcos a mulher pergunta sarcastica:

-Parentes teus?

-Sim - respondeu o marido - cunhados e sogra!!!!!

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Em portugal, Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro, computadores, televisores, e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos???

Como Satisfazer as mulheres e os homens

2006-05-24T22:07:00.000+01:00

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER

1.. Acaricie,
2.. Massageie,
3.. Cante,
4.. Suporte,
5.. Alimente,
6.. Dê banho,
7.. Ria,
8.. Sorria,
9.. Estimule,
10.. Console,
11.. Abraçe,
12.. Excite,
13.. Pacifique,
14.. Proteja,
15.. Seduza,
16.. Ligue,
17.. Corresponda ,
18.. Antecipe,
19.. Perdoe,
20.. Sacrifique-se,
21.. Assessorie,
22.. Mostre-se igual,
23.. Fascine,
24.. Respeite,
25.. Encante,
26.. Ignore,
27.. Defenda-a,
28.. Faça planos,
29.. Enfatize,
30.. Faça serenata,
31.. Agrade,
32.. Mime,
33.. Nine-a,
34.. Banhe-se,
35.. Perfume-se,
36.. Barbeie-se,
37.. Elogie,
38.. Faça uma surpresa,
39.. Acredite,
40.. Santifique-a,
41.. Ajude,
42.. Reconheça,
43.. Seja gentil e educado,
44.. Actualize-se,
45.. Aceite,
46.. Presenteie,
47.. Peça,
48.. Escute,
49.. Entenda,
50.. Leve,
51.. Acalme,
52.. Mate por ela,
53.. Morra por ela,
54.. Sonhe com ela,
55.. Prometa,
56.. Entregue-se,
57.. Comprometa-se,
58.. Eleve,
59.. Alivie,
60.. Sirva,
61.. Salve,
62.. Prove,
63.. Agradeça,
64.. Dance,
65.. Olhe nos olhos,
66.. Escove,
67.. Seque,
68.. Dobre,
69... Lave,
70.. Passe,
71.. Guarde,
72.. Cozinhe,
73.. Idolatre,
74.. Ajoelhe-se e,
75.. Volte ao começo e faça tudo de novo .

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM

1.. Tire a roupa ...

E depois dizem que os homens é que são complicados !!!

Curtas!!!!

2006-04-27T11:22:00.000+01:00

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José Querido.
- Tá certo, José. Pode ir agora...

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Um padre foi à cadeia visitar os prisioneiros e dizer missa.
Durante o seu sermão dizia:
- Irmãos, amai-vos uns aos outros!
Responde em voz alta um maricas:
- Senhor Padre eles não deixam!!!

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Num jogo de basquete entre formigas e elefantes, um elefante esmaga uma formiga e o capitão da equipa das formigas salta para cima do elefante e as outras gritam:
- Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga!

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Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:
- E então, Cristo chegou junto de Lájaro e dixe-le:"
Lájaro, alabanta-te e anda! E Lájaro alebantou-xe e andeu!"
Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
- E andou, estúpido!
Ao que o padre respondeu:
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!

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Dois brasileiros a observar o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- OH, se é! Imagine só quando estiver acabado!!

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Uma loira está a ler um livro e diz ao marido:
- Que descaramento! Tu acreditas que um tal de Fernando Pessoa publicou um livro com os poemas que tu me escreveste quando namorávamos?!

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Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!

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Perguntas Muito Estupidas

2006-03-28T17:01:00.000+01:00

Cena 1:

Sujeito entra numa drogaria e pergunta:
- Tem veneno pra rato?
- Tenho! Vai levar? - Pergunta o empregado.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2:
Na caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:
- Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena 3:
Casal abraçadinho, entrando num restaurante romântico.
A pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 4:
O sujeito pega no talão de cheques e numa caneta.
A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!!!

Cena 5:
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6:
Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7:
Sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8:
Homem com cana de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não, há veado, javali, coelhos bravos.... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena 9:
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:
- É incêndio?
- Não, é uma brincadeira do Fernando Rocha!

Cena 10:
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Concurso de anedotas (Votem na vossa preferida)

2006-03-24T12:23:00.000Z

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
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- Como é que se faz um monte de velhotes gritar ``Merda``?
- É só gritar ``Bingo``!!!
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- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os Benfiquistas.
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- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais uma bala.
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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
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Um Alentejano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Ó compadre ... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Não tenho. Por que compadre? Você foi mordido?
- Ainda não, mas ela está a vir na minha direção...
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
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- Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho.
- Aos médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SNS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!
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A tia pergunta pro Joãozinho:
- O que vais fazer quando fores grande como a tia?
O Joãozinho responde:
- Uma Dieta!
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Conversa de casados:
- Querido, o que é que preferes? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Tu sabes que eu só gosto de ti!!!

Sigam o Exemplo de Cristo

2006-03-22T18:06:00.000Z

Um padre acabado de sair do seminario é colocado numa aldeia, no interior de Portugal.

Quando chega a essa aldeia uma moça (fogosa, bela, seios rijos, etc...), começa a atirar-se ao padre (ela pensava: Fogo, ja tive todos os homens da aldeia, nao vai ser o padre que me vai fugir!!).

Entao ela começa a pensar num plano pra tirar o padre do celibato...

No dia a seguir ela vai a igreja pra se confessar e ia com um top (com um grande decote) e uma saia tao curta, mas tao curta que mais parecia um cinto, mas o nosso padre nem bacilou...

Mas a moça nao desistiu...

No dia a seguir vai com um casaco de peles so com a cuecas (de fio dental) vestida e vira-se ela pro nosso padre:

- O Sr. Padre, eu tou tao sozinha, o Sr. tb está... Porque é que nos nao nos juntamos e começamos a fazer outras coisas?

O padre:

- Minha filha, isso é pecado... Eu fiz um voto de celibato e vou-me manter fiel a isso... Mas tu minha filha, és nova, bonita, vais ver que mais tarde ou mais cedo vais encontrar alguem para ti...

A moça vai-se embora lixada por o nosso Padre nao querer "conversar com ela na horizontal"...
Mas ela é teimosa e nao desiste, entao volta a igreja no dia seguinte nua (nuinha), só com o casaco de peles vestido... Chama o padre ao lado; tira o casaco e diz-lhe:

-Sr. Padre nao me diga que vai rejeitar isto??!?!?!?

O padre vira-se pra cruz de Nosso Senhor e diz:

-Meu DEUS, dizei me o que devo fazer?

DEUS responde:

-Tira me os pregos que eu mostro-te!!!!!!

Moral da Historia: Se nao fossem os Pregos Garcia, ate DEUS a comia.....

Geografia das Mulheres

2006-03-16T18:09:00.000Z

GEOGRAFIA DA MULHER :

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já
foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas
férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida,
civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua
própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda
desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Jugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por
fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de
conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas
ninguém quer ir até lá.

GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Namorados

2006-03-16T15:07:00.000Z

Li um dia, não sei onde,

Que em todos os namorados

Uns amam muito, e os outros

Contentam-se em ser amados.

Fico a cismar pensativa

Neste mistério encantado...

Digo pra mim: de nós dois

Quem ama e quem é amado?... "

(Florbela Espanca)

Riam... Pq por agora ainda nao se paga imposto :)

2006-03-13T11:28:00.000Z

Era uma vez um menino que estava na escola e a professora diz:

-vejam lá se descobrem o que é: Qual é coisa qual é ela, que tem 5 patas e faz miau,miau...........

É o gato a quinta patinha era só para enganar;

-Qual é coisa qual é ela que tem 5 patinhas e faz ão, ão.............

É o cão! a quinta patinha era só para enganar.

O Joãozinho cheio da conversa vira-se para a professora e diz:

-Então, qual é coisa qual é ela que anda para cima e para baixo e tem 2 bolinhas a acompanhar?

A professora indignada diz:

-Menino Joãozinho seu mal educado........

E o Joãozinho responde: -É o baton as 2 bolinhas era só para enganar.

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Sabem kal e o conselho do pais com mais benfikistas???

Éo conselho de arbitragem!!!eheh

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Uma mulher de idade ja cansada d tanta solidao um dia resolveu ir a um sex shop.

Chegando la diz ao funcionario:

-Kero o azul, amarelo e o vermelho!!!

-Senhora o azul e o amarelo estao à venda mas o vermelho não!!! É um extintor!!!!

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Sabem qual é a diferença entre uma joaninha e o benfica?

R: A joaninha tem mais pontos....

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Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar: - Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?

- É excelente. Repara no medo que ele tem de tossir!

Pensamentos:

2006-03-09T16:33:00.000Z

Homens, se um dia se quiserem mandar abaixo de uma ponte por causa de uma mulher, lembrem-se: Foi um par de CORNOS que ela vos pos, e não um par de asas..

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta da casa de banho se está.

Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o pendura.

No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa que sabe contar até dez.

Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

Beba moderdamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.

Não se ache horrível pela manha. Acorde ao meio-dia.

Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha certeza que ele já não se levantará.

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Evite acidentes. Caia de propósito.

Não roube, o Governo detesta concorrência.

Das frases mais sem sentido, emana a mortadela.

Tudo na vida passa, até a uva passa.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Um dia sem o nascer do sol é como a noite.

Elvis não morreu, eu vi-o! Ele estava entre o Pé Grande e o E.T. Eu não podia acreditar, mas o Pai Natal garantiu-me!

De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.

A gente temus que se preocuparmos com o pobrema do alnafabetismo.

Inglês eu não sei, mas em português eu sou féra.

Herrar é umano, seus bando de inginorante.

Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?

MANCHETES

Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome.

Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo partido.

Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

Traficante mata empregada de limpeza porque ela limpou o pó da mesa.

AS NOVAS LEIS DE MURPHY

Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.

Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.

Dia Internacional das Mulheres

2006-03-08T15:24:00.000Z

O poema
é como um corpo
de mulher.

Há de ser suave,
leve, belo.
Há de possuir
pontos sensíveis,
em que um simples toque
o faça vibrar.
Há de ser forte
e delicado,
flexível,
mas inquebrável.

Para alguns impenetrável.
Para alguém especial,
é aberto, transparente, claro.

de Aníbal Albuquerque in "Poema-Mulher "

As Leis mais Maradas do Mundo

2006-03-03T18:01:00.000Z

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!)

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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)

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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)

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A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!!)

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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)

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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (morre putaaa!).

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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)

Ainda me estou a rir!!!

2006-02-21T21:09:00.000Z

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de
encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa
consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais
bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com
ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da
polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor
está atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e diz:

- Uma abóbora?? F***-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

VOLTEI!!!!!

2006-02-15T20:27:00.000Z

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi
esse jovem maltrapilho cansado e faminto.

Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele
aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.

Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...não
comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de
sapatos...que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava
guardado....para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca
chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans
seminovo....ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em
você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....fazer a barba,
então dei a ele aquela loção francesa novinha....que você nunca usou,
porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?

Nem respondi !!!!!!!.............

---------------------------------------------------------------------

O Egoísta

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo
de amigos, um deles dirige-se ao marido:
-Olá Pedro!, como estás?

O marido responde:
-Mal, tenho SIDA... o médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo encavacado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo... como é que dizes às pessoas que tens SIDA
se tu o que realmente tens é cancro dos pulmões...!!!

O marido responde:
-Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai "comer"!!!!!!

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Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA,
quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho
demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e
o velhote

envia-lhe a seguinte mensagem:

"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar
batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses
aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá."

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

"Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí
umas coisas. Beijos, Ahmed."

Interceptada a mensagem, na madrugada seguinte, aparecem no local a
Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven
Seagal's, os Silvester Stallone's e alguns mais da elite norte-americana,
bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem
toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir.
Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que
não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

"Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias. Beijos, Ahmed."

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Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro
da retrete.
Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a
brincar.
Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada.
Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e,
durante a leitura, vai descarregando.

Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a retrete cheia de merda e apanha um susto:

- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar do caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu
traseiro todo sujo!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu
tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.

O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa merda para tudo o que é lado.

Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda,
e diz, conclusivo:

- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um
peido com casca...

Racismo

2006-01-31T23:26:00.000Z

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

GOLPE NOS SEMÁFOROS!

2006-01-29T20:25:00.000Z

Aviso para os condutores desprevenidos:

Três boazonas andam a enganar vários motoristas parados nos sinais de trânsito.
A primeira, uma tipa linda, com um busto avantajado e um top reduzido (com as mamas quase todas de fora), oferece-se para lavar o pára-brisas do carro. O detalhe é que ela já vem com o top todo molhado e colado ao corpo.
A segunda, também muito linda e com um corpão, aproveita a distração momentânea da vítima, enfia a mão dentro da calça do motorista, começa a masturbá-lo e num lance que demonstra muita prática e habilidade, se projecta dentro do carro e começa a fazer sexo oral.
Aí, fica totalmente aberto o caminho para que a terceira aproveite para roubar tudo o que estiver nos bancos do passageiro ou, até mesmo no porta-luvas do carro.

Tem CUIDADO!!! Elas são perigosas e estão bem organizadas.

Eu já fui roubado 21 vezes na última semana, 4 vezes ontem, 5 vezes na Sexta-Feira, e 8 vezes na Quinta-Feira.

Hoje, ainda não fui roubado porque não consegui descobrir onde elas estão a actuar...

Uma Boa Noticia e Um Pedido de uma Criancinha

2006-01-28T16:25:00.000Z

Enfim, uma grande notícia para alegrar a malta!!!!!!

Um dos nossos deputados contraiu a gripe das aves

Portanto, vai ter que se abater todo o bando.

(Texto enviado por Soli_daria)

Pedido de uma criança!!!

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas
a Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com
o seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram
entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de
10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para
uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma
carta de agradecimento:

* "Querido Deus:

Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por
alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como
sempre, aqueles filhos da p*** ficaram com 90% do que era meu!"

Prestem Bem Atenção à este Texto

2006-01-26T20:02:00.000Z

Extraído de uma palestra do pensador indiano, Meher Baba.

Um dia, Meher Baba perguntou a seus discípulos o seguinte:

-Porque as pessoas gritam quando estão aborrecidas?

Os homens pensaram por alguns momentos:

-Porque perdemos a calma-disse um deles-por isso gritamos.

-Mas, porque gritar quando a outra pessoa está ao teu lado?Perguntou Baba.

Não é possível falar-lhe em voz baixa?

Porque se grita a uma pessoa quando se está aborrecido?

Os homens deram algumas respostas, mas nenhuma delas satisfazia ao Baba.

Finalmente ele explicou:

-Quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito.

Para cobrir esta distancia precisam gritar para poderem escutar-se. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para escutar-se. Um ao outro através desta distância.

Em seguida Baba perguntou:

-O que sucede quando duas pessoas se namoram?

Elas não gritam mas sim se falam suavemente, por quê? Seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena.

Baba continuou:

-Quando se namoram acontece mais alguma coisa?

-Não falam, somente sussurram e ficam mais perto ainda de seu amor.
Finalmente não necessitam sequer sussurrar, somente se olham e isto é Tudo. Assim é quando duas pessoas que se amam estão próximas.

Então Baba disse:

''QUANDO DISCUTIREM, NÃO DEIXEM QUE SEUS CORAÇÕES SE AFASTEM, NÃO DIGAM PALAVRAS QUE OS DISTANCIEM MAIS. CHEGARÁ UM DIA EM QUE A DISTÂNCIA SERÁ TANTA QUE NÃO MAIS
ENCONTRARÃO O CAMINHO DE VOLTA.''

Texto gentilmente enviado por: Soli_daria.

Significado dos Beijos e Significado das Flores

2006-01-25T13:02:00.000Z

SIGNIFICADO DO BEIJO

1.Beijo na mão...eu te adoro
2.Beijo na bochecha...eu só quero ser seu amigo
3.Beijo no pescoço...eu te quero
4.Beijo nos labios...eu te amo
5.Beijo nas orelhas...eu só estou fazendo joguinho
6.Beijo em qualquer outro lugar...não vamos nos deixar levar...
7.Olhar nos olhos...me beije
8.Brincando com o seu cabelo...não posso viver sem você
9.Mãos na sua cintura...te amo demais pra te deixar ir embora.

SIGNIFICADO DAS FLORES

Antigamente as flores eram muito usadas pelos namorados e amantes
para enviar mensagens. Mande uma para seu amor. Ele merece.

Amor Perfeito..."Nosso amor vai durar pra sempre".
Azaléia Vermelha ou Rosa..."Te amo há um tempão".
Cravo vermelho..."Vivo por você".
Margarida..."Não há mais ninguém nesse mundo a não ser você".
Orquídia..."Você me atrai mais do que tudo".
Rosa (de qualquer cor)..."Está nascendo um novo amor no meu coração".
Rosa Vermelha..."Eu te amo".
Violeta..."Apesar de ser tímida(o), não deixo de te amar".

Lanterna que Vai a Frente Alumia 2 vezes mais :)

2006-01-24T19:59:00.000Z

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.

Como Dizer Amo-te em Varias Linguas!!!

2006-01-21T21:43:00.000Z

Amo-te em todas as línguas:

Africano - Ek het jou liefe
Albânio - Te dua
Alemao - Ich liebe dich
Alentejano - Gosto de ti, porra!
Amárico - Afekrishalehou
Arabe - Ana Behibak (para um homem)
Arabe - Ana Behibek (para uma mulher)
Bávaro - I mog di narrisch gern
Birmanês - Chit pa de
Boliviano - Qanta munani
Búlgaro - Obicham te
Cantonês - Moi oiy neya
Catalao - T'estim
Checo - Miluji te
Chinês - Ngo oi ney
Cingalês - Mama oyata adarei
Coreano - Tangsinul sarang ha yo
Corso - Ti tengu cara (para uma mulher)
Corso - Ti tengu caru (para um homem)
Croata - Ljubim te
Dinamarquês - Jeg elsker dig
Eslovaco - Lubim ta
Esloveno - Ljubim te
Espanhol - Te amo
Esperanto - Mi amas vin
Flamengo - Ik zie oe geerne
Filipino - Mahal ka ta
Finlandês - Mina rakastan sinua
Francês - Je t'aime
Francês Canadiano - Sh'teme (falado, tem
este som)
Frisao - Ik hald fan dei
Gaélico - Tha gra agam ort
Grego - S'ayapo (diz-se s'agapo, a 3ª
letra é a letra minúsculo "gamma")
Grego antigo - Ego philo su
Gronelandês - Asavakit
Havaiano - Aloha i'a au oe
Hebreu - Ani ohev otach (para uma mulher)
Hebreu - Ani ohevet otcha (para um homem)
Holandês - Ik hou van jou
Húngaro - Szeretlek
Iídiche - Ich han dich lib
Indonésio - Saya cinta padamu
Inglês - I love you
Iraniano - Mahn doostaht doh-rahm
Irlandês - Taim i' ngra leat
Islandês - Eg elska thig
Italiano - Ti amo
Japonês - Kimi o ai shiteru
Javanês - Kulo tresno
Jugoslavo - Ya te volim
Klingon* - Qabang
Latim - Vos amo
Latim antigo - Ego amo te
Letao - Es milu tevi
Libanês - Bahibak
Lisboeta - Gramo-te bué, chavalinha
Lituanio - Tave myliu
Macedoniano - Sakam te
Madrileno - Me molas, tronca
Malaio - Saya cintakan mu
Mandarim - Wo ai ni
Mohawk - Konoronhkwa
Norueguês - Eg elskar deg
Panjabi - Mai taunu pyar karda
Paquistanês - Mujhe tumse muhabbat hai
Persa - Tora dost daram
Polaco - Kocham cie
Português (Brasil) - Eu te amo
Portuense - Amo-te, carago!
Queniano** - Tye-mela'ne
Romano - Te iu besc
Russo - Ya vas liubliu
Sérvio - Ljubim te
Servo-Croata - Volim te
Sioux - Techihhila
Sírio/Libanês - Bhebbek (para uma mulher)
Sírio/Libanês - Bhebbak (para um homem)
Sueco - Jag alskar dig
Suíço/Alemao - Ch'ha di ga"rn
Tagalo - Mahal kita
Tailandês - Khao raak thoe
Taitiano - Ua here vau ia oe
Tâmil - nan unnaik kathalikkinren
Télego - Neenu ninnu pra'mistu'nnanu
Tunisino - Ha eh bak
Turco - Seni seviyorum
Ucraniano - Ja tebe kokhaju
Vietnamita - Em yeu anh (para um homem)
Vietnamita - Anh yeu em (para uma mulher)
Vulcan* - Wani ra yana ro aisha
Zulu - Mena tanda wena
* - falada na série Star Trek
** - linguagem dos Elfos

As Melhores Frase do Ultimo Macho Latino (o Famoso), ZéZé Camarinha

2006-01-20T21:27:00.000Z

Zézé - o macho latino

Passados 6 anos da sua aparicao nacional, aqui ficam algumas das melhores frases de um dos nosso idolos nacionais!!

1- "Puta Crime namber faive!" (O Zeze aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador o5-TVI 2000)

2- "My massage is the best massage" (o Zeze com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens...-TVI 2000)

3- "Why don't you go to the beach? You're very white!" ( o nosso heroi abordando uma camone nas ruas de Portimao...- TVI 2000)

4-" A nossa juventude e uma desgraca! So tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia so pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de nao
deixar nenhum sucessor!" (em entrevista na Sic,no programa do Ze Figueiras-2003)

5- "Voce duvida da minha machidade?? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para tras do cortinado e tira as duvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a
alavanca sobe automaticamente!!" (o Zeze ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado pela Paula Coelho,apresentadora do Sic Noticias,de ser "Muita Parra e Pouca Uva")

6-"Eu arranjei nesta praia, passaportes para toda a europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no verao, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de
Faro, ja trazem a minha foto na mao,aconselhadas pelas amigas!" (TVI- 2000)

7-"Ja apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriase nas nadegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto" (TVI-2000)

8-"Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, tambem lhes digo que sou astrologo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotografo..."
(a explicar como mete conversa com elas...TVI-2000)

9-"Quem sou eu? Sou o ultimo dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tao necessitadas mulheres que me
chegam as maos de todos os cantos do mundo!"(TVI-2000)

10-"Ja fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar a mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (Sic-2003)

11-"Eu na outra reencarnacao devo ter sido penso isofrenico, daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!"-(Sic Radical-2002)

12-"Tenho mulheres que choram para eu ir la a casa delas tirar-lhes as cocegas! Os maridos sao uns bebedos que lhes batem sem do nem piedade!!" (Tal e Qual-2002)

13-"E evidente que ja nao dou dez seguidas como dava antigamente!Quando era novo dava mais de 50 num so dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que e bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual-2002)

14- "Quando morrer quero que o meu penis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que e o meu territorio de caça! Deste modos as praias serao purificadas...Claro que havera cinza suficiente!!" (Sic-2002)

15- "Tenho prazer em galantear as mulheres,em meter conversa com elas! Elas ate me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho
que dizia que o marido nao lhe satisfazia pois tinha uma p*** microscopica! (Sic-2002)

16-"Por vezes vou ate a uns hoteis, e como conheco la os empregados, pergunto sempre se a ultima fornada de mulheres que la chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que
so pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual 2001)

17-"Eu sou como o Jardel, em frente a baliza nunca falho, e golos de cabeca e a minha especialidade...e olhe que o Jardel ja falhou muitos golos de cabeca, ao contrario de mim!"
(SIC- Noites Marcianas-2001)

18-"Quando era miudo a minha mae que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimao,dava-me oleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha
aqui e outra la ao fundo onde ve aquele chapeu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaco, marchava logo!"( TVI-2000)

19-" Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao ultimo
ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (Sic-2003)

20-" Quando nao conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha e roubar e nao conseguir fugir!" (Sic 2001)

Como Saber Se o Dia Vai ser Pessimo...

2006-01-20T00:10:00.000Z

Você sabe que o dia vai ser péssimo quando...

# Acorda com a cara no chão.

# Telefona para a Linha SOS Suicídio e põem-no em linha de espera.

# Chega ao escritório e está uma equipa de reportagem da SIC à sua espera.

# O seu bolo de aniversário é esmagado pelo peso das velas.

# Liga a TV a meio do noticiário e vê indicações de saídas de emergência da cidade.

# O seu irmão gémeo se esquece do seu aniversário.

# A buzina do seu carro se avaria e fica a tocar continuamente quando vai a chegar à portagem da Ponte.

# O chefe lhe diz que não vale a pena tirar o casaco.

# Acorda com a dentadura encravada.

# O cheque do seu ordenado não tem provisão.

# Coloca as duas lentes de contacto no mesmo olho.

# Põe o soutien virado para as costas e assenta melhor.

# Acorda e descobre que o colchão de água rebentou; depois, lembra-se que não tem um colchão de água.

# O médico diz-lhe: "Tenho boas notícias e más notícias.. ."

- Texto enviado por CartaDeParis..

A IMPORTANCIA DO CU:

2006-01-18T20:27:00.000Z

Novo projecto do Governo para simplificar a vida aos Portugueses...

Maravilhas da técnica ...

Decorar números como PIN, NIF, Multibanco, cartão de crédito, etc., deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal. Este projecto visa acabar com a burocracia, dando a cada indivíduo um Código Universal(CU).

Veja como o CU será importante na sua vida:

No inicio, o CU servirá apenas para necessidades básicas mas, com o tempo, proporcionará inúmeras vantagens.

Ao pedir um empréstimo no Banco, por exemplo, bastar-lhe-á mostrar o seu CU. Quando fizer uma compra, basta dizer ao empregado da loja: "Meta no meu CU", e as suas compras ficarão logo pagas. O seu CU servirá também como identificador. Caso esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão.

Além disso, o seu CU serve também a causa da segurança. Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se usar um CU que não seja o dele. Isso intimidá-lo-á, pois afinal, quem tem CU tem medo.

Agora perguntará: "Será que estou pronto para usar o CU?". Se achar que sim, não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho e de dar o CU à Secção de Pessoal para receber o ordenado!

PS: O melhor é estar de olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado. E, nunca se esqueça, quando sair de casa:

PREPARE-SE PARA DAR O CU A QUEM LHO PEDIR!

Aki fica uma ajuda pra enteder as loiras!!! (Mt mal digo delas, mas sou fascinado por elas)

2006-01-18T00:28:00.000Z

ESPECIAL PARA LOIRAS:

Testículo............: Texto pequeno.

Abismado..........: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor..........: Colocar preço em alguma coisa.

Biscoito.............: Fazer sexo duas vezes.

Missão..............: Culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão..............: Padre muito alto.

Estouro.............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia.......: Sistema de governo do inferno.

Barracão...........: Proíbe a entrada de caninos.

Homossexual....: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Ministério..........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Edifício..............: Antônimo de "é fácil".

Detergente........: Ato de prender seres humanos.

Armarinho.........: Vento proveniente do mar.

Eficiência..........: Estudo das propriedades da letra F.

Conversão.........: Papo prolongado.

Barganhar.........: Receber um botequim de herança.

Fluxograma.......: Direção em que cresce o capim.

Halogênio.........: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Unção..............: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".

Expedidor.........: Mendigo que mudou de classe social.

Luz solar...........: Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco...: Mania por Eric Clapton.

Tripulante..........: Especialista em salto triplo.

Contribuir...........: Ir para algum lugar com vários índios.

Aspirado............: Carta de baralho completamente maluca.

Coitado..............: Pessoa vítima de coito.

Cerveja..............: O sonho de toda revista.

Regime Militar....: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

Bimestre............: Mestre em duas artes marciais.

Caçador.............: Indivíduo que procura sentir dor.

Suburbano.........: Habitante dos túneis do metrô.

Volátil................: Avisar ao tio que você vai lá.

Assaltante..........: Um "A" que salta.

Determine.........: Prender a namorada de Mickey Mouse.

Pornográfico......: O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada........: Que não tem cor.

Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente.

Ratificar.............: Tornar-se um rato.

Violentamente.....: Viu com lentidão.

Diabetes..........: As dançarinas do diabo

Piropos do Norte!!!

2006-01-16T19:49:00.000Z

...TROLHAS DE PORTUGAL...

| A SAGA CONTINUA... |

"Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"

"Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito."

"Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?"

"Se o teu cú fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo."

"Tanta carne e eu em jejum."

"Oh filha, anda cá que o pai unta-te."

"Que curvas. E eu sem travões."

"Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo."

"Estás tão boa que te fazia um vestido de cuspo."

"Se cair, já sei onde me agarrar."

"Com um cú tão bom deves cagar bombons."

Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.

Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.

Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.

(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.

Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

Gostava de ver como ficas comigo nu.

Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.

Lindas pernas, a que horas abrem?

Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.

Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?

Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está afalar contigo.

Isso é tudo teu?

Há mais lá em casa como tu?

Sentes a magia que há entre nós?... (enquanto ela te olha nos olhos)Mais abaixo!

Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.

Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.

Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?

Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?

Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.

O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.(esta é mesmo profunda!!! :P)

Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?

Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...

Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?

Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz"Made in Heaven"

Secção: "Trolhas com mais q a quarta classe"!

Chama-me gaveta e desarruma-me todo...

És um bilhete em primeira classe para o pecado!

Acreditas na ajuda a desalojados? Então leva--me para casa contigo!

Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no 'Titanic'.

És tão doce que só de olhar para ti tenho medo de engordar!

Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!

Pregos Garcia

2006-01-14T09:13:00.000Z

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma.

Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".

Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus.
Em baixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"

Meu Deus do céu!!!
Até o Papa foi conversar com o Português.
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Invente outra coisa...

- Então vou fazer novo outdoor... pensou o Português.

Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito: "COM PREGO GARCIA ELE NÃO FUGIA"

Não Te Amo Mais

2006-01-12T09:25:00.000Z

NÃO TE AMO MAIS.

Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci !
E jamais usarei a frase
EU TE AMO !
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

Clarice Lispector
OBS .: Agora leia de baixo para cima. Pura arte... e viva a língua portuguesa..

ESTE POST É PRAS MULHERES:

2006-01-12T09:14:00.000Z

Homens aqui está toda a verdade!!

Por que as mulheres colocam chifres nos homens?
- Porque um homem sem chifres e um animal muito indefeso.

Como e que se pode ter a certeza de que as novelas sao ficcao?
- Porque na vida real os homens nao sao carinhosos fora da cama.

Qual a semelhanca entre os homens e os espermatozoides?
- Ambos tem a probabilidade de 1 em 1 milhao de se tornarem gente.

Por que e que as viuvas negras e as femeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
- Para impedir a sessao de roncos que se segue.

Por que e que os homens nao tem a crise da meia idade?
- Porque ficam todos parados na adolescencia.

Qual a diferenca entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
- Quando voce vai ao circo os palhacos nao falam contigo.

O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sexo?
- Meia hora implorando para ir para a cama com eles.

Como se pode ver que um homem esta sexualmente excitado?
- Se ele estiver respirando.

Qual a diferenca entre os homens e a fruta?
- E que a fruta amadurece um dia...

Qual a diferenca entre homens e porcos?
- Os porcos nao viram homens quando bebem.

O que voce deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
- Uma mulher para ensina-lo como funciona.

Como se chama um homem interessante em Portugal?
- Turista

O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe: Deus porque fizeste a mulher tao bonita?
Deus respondeu: -Para que tu gostasses dela!
Mas entao porque a fizeste tao burra? -Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!

O que voce faz se sua melhor amiga foge com seu marido?
a) Sente falta dela
b) Sente pena dela

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estao tendo sexo de boa qualidade?
- Querida, Cheguei!

Porque os homens na cama sao como comida de microoondas?
- Porque em 30 segundos estao prontos.

Qual o nome da doenca que paralisa as mulheres da cintura para baixo?
- Casamento.

O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
- Morreu de tanto rir e nao teve tempo de contar as outras...

Lisboa vs Porto

2006-01-11T15:11:00.000Z

Um Portista e um Benfiquista caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.

O génio bradou então:

- Cada um de vocês tem direito a um pedido.

Benfiquista : Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos portistas. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós, os gloriosos Benfiquistas!!!!, pois afinal somos os donos de Portugal.

Génio : O seu desejo é uma ordem, meu amo...ZÁS...e o muro foi construído....

Génio : E tu, Portista, o que desejas?

Portista : O muro que construiu é sólido?

Génio : Nada neste planeta o pode destruir.

Portista :- E é alto?

Génio :- Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa.

Portista:- Na boa .!!!...., enche-me isso de água até acima.

eheheheheheheheheheh!!!!!!

ANUNCIOS

2006-01-11T09:43:00.000Z

Quando me pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia fiquei assustado...Como ia fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlandêssignifica imbecil?!!!

O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca.

Problemas em França para o Toyota MR2, que à francês quase se lê "emmerdeur", ou seja chatarrão...

O Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas (que levaram também a que a linha de higiene pessoal Rexona fosse lançada com outra designação no nosso país durante muitos anos).

O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar. (Pior ainda foi o desodorizante AXE).

Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUAchamados Blowies, ou seja, BR*CHES!...

Ou outros cereais, o Crapsy Fruit... ora crap em inglês é ... porcaria, digamos assim.

Ou uns japoneses em busca de glamour para o seu estilo que deram uma marcade roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação perante as BCBG (Bon Chic Bon Génre).

Mas saibam ainda que Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...).

Ou o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na cara....

Por fim a cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!!

SE OS HOMENS TRABALHASSEM NA REVISTA MARIA

2006-01-10T16:07:00.000Z

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sex oral. Que devo
fazer?

R: Faça-o. O sémen não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e da um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sex oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sex oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme
alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.?

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sex?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sex, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado. Você deveria dar graças a Deus por o seu companheiro querer fazer essa actividade consigo, e como agradecimento devia comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

INFELIZMENTE A REVISTA MARIA É UMA COISA SÓ DELAS

Tecnica de vendas

2006-01-10T11:14:00.000Z

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma (respondeu o rapaz)

- Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda?

-345.039,25 Euros.

- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.

-Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!

- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu
disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca!"

AMOR

2006-01-09T09:16:00.000Z

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez,geralmente antes dos 30 anos.
Não contaram pra nós que amor não é accionado nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.
Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo.
Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava.
Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.
Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto.
Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade.
Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.
Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo prá gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

" Crônica de Marta Medeiros (jornalistaRS)."

(Texto enviado por: Soli_Daria)

Ginástica para quem tem mais de 30 anos...

2006-01-09T09:13:00.000Z

Nova rotina de exercícios para quem tem mais de 30 anos.
Você pode pegar leve no começo e à medida em que você entrar em forma,faça mais rápido.
No início pode ser um pouco extenuante para alguns,mas não desista.
Lembre-se: Consulte sempre seu médico antes de iniciar a prática de um programa de exercícios.

Role a tela para baixo...

Agora Role para cima.
Pronto.
Já é o suficiente para o seu primeiro dia. (eheheheheheheheheheheh) :)

(Texto enviado por: CartadeParis)

É DURO SER POBRE

2006-01-07T20:35:00.000Z

Pois é: a brincar, a brincar, há aqui muita verdade!

É DURO SER POBRE:

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Homossexual
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico a subir o morro: Rappel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa
Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçon
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...
Rico a ler este e-mail: Patrão
Pobre a ler este e-mail: Empregado baldando-se ao serviço

(Texto enviado por CartadeParis)

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

2006-01-07T09:09:00.000Z

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes
como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações
indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o
AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não
consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO.
Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9!!!

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.
Apoio Técnico

Homens Ricos e Feios vs Homens Giros e Pobres ( Homens qual preferem ser? Mulheres qual querem ter?)

2006-01-06T11:11:00.000Z

Pois bem, aqui vai um tema controverso!!! É para os Homens e para as Mulheres, para o Menino e a Menina, as Crianças não pagam, mas tambem não andam.... :)

Bem vamos lá começar que ja se faz tarde.. É certo e sabido que há (no Mundo), mais gajos feios (assim como eu) que gajos bonitos... Portanto, por dedução, deduzo (hoje tou a escrever caro :) ), que há mais gajos feios ricos que gajos bonitos ricos... E eu gostava de saber a vossa opiniao... - Homens qual dos tipos preferiam ser: Feios e Ricos ou Bonitos e Pobres?

- Mulheres qual dos tipos preferiam ter: Feios e Ricos ou Bonitos e Pobres?

Aguardo as vossas respostas, para depois fixar um post com as percentagens...

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...

2006-01-05T09:08:00.000Z

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos!

Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:

* a produção da industria no Porto cai 22%

* o movimento do comércio no Porto cai 35%

* o movimento dos restaurantes cai 40%

* o movimento nas ruas do Porto cai 89%

* os shoppings têm queda de movimento de 62%

* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas têm queda de 96%

* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:

* os assaltos à mão armada diminuem 67%,

* redução de 42% dos assaltos nos semaforos,

* os assassinatos caem 44%,

* o movimento de travestis diminui em 99,9%,

* os sequestros sofrem uma redução de 58%,

* as revoluções nas cadeias caem 91%,

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...

SE ACERTAREM, POR FAVOR AVISEM-ME!

2006-01-04T09:30:00.000Z

Este é mesmo um teste psicológico.
Uma rapariga conheceu um rapaz, durante o funeral de sua mãe, que
nunca tinha visto antes.
Ela achou-o tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro apaixonado que durou uma
semana.
Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, ela matou a própria irmã.
Pergunta: Qual terá sido o motivo da rapariga para ter matado a sua irmã?
(Pensa numa resposta e, só então, desce até o final da mensagem para
verificar a tua análise psicológica).
Não leias a resposta antes para não perder a graça.
O teste é sério.

Resposta:
Ela matou a irmã porque esperava que o rapaz pudesse aparecer
novamente no funeral.
Se acertastes na resposta pensas como um psicopata.
Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente
de assassinos em série. A maioria dos assassinos presos acertou na
resposta.
Para um psicopata os fins justificam os meios.
Se erraste... Bom para ti... e para os teus amigos.
Se acertaste...
Por favor, avisa-me e esquece o meu nome.

Espero não decepcionar nenhuma criancinha!!!!

2006-01-03T09:25:00.000Z

Acabemos com as mentiras, o Pai Natal num passa dum vagabundo e de um chulo.

Vejamos as evidências:
- anda sempre a dizer ho ho ho ( que toda a gente sabe que é inglês para put*), isso não é mais do que andar a anunciar que as suas "meninas" estão a chegar;

- anda sempre vestido com um fato vermelho berrante;

- anda a sentar as nossas criancinhas ao colo (será que foi assim que o Bibi começou);

- maltrata as renas (é impossível darem tantas voltas ao mundo sem levarem valentes chicotadas, o que também demonstra um certo gosto pelo sado-masoquismo);

- só trabalha uma noite por ano (e a entrar nas casas das pessoas "supostamente" para entregar brinquedos às criancinhas);

- faz-se transportar num trenó, o que não é mais nada do que um "chunning".

Curiosidades:

2006-01-02T14:53:00.000Z

1. É impossível alguém lamber o próprio cotovelo.

2. Um crocodilo não coloca a língua de fora da boca.

3. Os camarões têm o coração alojado na cabeça.

4. Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes, durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia.

5. Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

6. Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.

7. Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.

8. Se espirrar com muita força, pode partir uma costela.

9. Se tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.

10. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

11. Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes.

12. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

13. 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.

14. 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.

15. Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas.

16. O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.

17. Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.

18. 85% das pessoas que lêem esta página tentam lamber o cotovelo.

Os 13 mandamentos do século XXI

2006-01-02T11:49:00.000Z

1. O amor eterno chega a durar seis meses.
2. Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.
3. Ter a consciência limpa e sinal de má memória. Toma suplementos.
4. No casamento, vale mais enganar do que ser enganado.
5. Os honestos são simples inadaptados sociais.
6. O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O último a rir não percebeu a anedota.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a 8 horas por dia, ou mais.
9. Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10. Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11. Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12. A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13. Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.